ATERRA2

Hoy he vivido un regreso emocional a mi soltería por un mai que recibí esta mañana de una amiga de toda la vida...aquí va la historia.... Mi amiga pololeó durante una década; no estaba enamorada, ni se quería casar, solo estaba... Ella es súper tranquila nunca salía a carretear, ni a hacer maldades... con todo se sorprendía, sin ser castigadora, en absoluto, con los demás. Es más buena que el pan, responsable, tierna, increíble... Hace un tiempo me enteré que terminó con su pololo, lo que debo reconocer que me alegró enormemente, porque yo pensé que ella llegaría a casarse sin amor y eso habría sido tremendo. Pero también me comentó que estaba viviendo una aventura de amor increíble, andaba a escondidas con alguien, se escapaba lejos los fines de semana, harta adrenalina, escondite, pasión, aventura, etc.. lo que la tenía llena de vida, haciendo todas aquellas locuras inimaginables hace 5 meses atrás. pero, me contó un detalle: él seguía contactándose con sus ex y que ellas no lo podían olvidar... Hoy, recibí un correo de mi amiga contándome que él prefirió terminar con ella "porque la veía muy embalada, entonces no quería hacerle daño" ¿les suena la historia?, pero más tarde la llamó diciéndole que la extrañaba y que mejor volvieran en un mes más, porque no está seguro, porque no quiere pololear, porque no quiere comprometerse...¡ Porque es un mamón y tiene miedo! como todos los hombres que se mueren de miedo al verte comprometida con ellos, en vez de disfrutar, en vez de aprovecharse, cuando uno quiere que ellos aprovechen, porque tiene 33 años,pero aún está jóven para compromisos!!! ¿¡ Y quién dice que existe una edad para casarse, enamorarse, jugarsela, vivir una aventura, comprometerse!? ... Y entonces.. comienza mi ira.. cuando recuerdo cuántas veces he escuchado la frasecita.. la peor parte de todo esto, es que ella nunca ha estado del todo soltera entonces , por supuesto, le creerá el cuento. Otro punto, " ellas (las ex) no lo pueden olvidar" ¿Será porque el muy imbécil las llama cada vez que anda prendido y les dice cosas? porque no hay mono que no quede prendado si alguien le sigue dando maní.. Si él le da maní, sigue la dependencia. Y a eso voy, una mujer inteligente debe dejar de recibir maní. Comer otra cosa.. aunque sea tentador.. aunque te quedes con hambre.. porque claro puedes recibir el maní y solo guardarlo, mirarlo, no comerlo; pero el hecho de tener el maní en la mano te hace estar "tentada".
Mi amiga es una mujer inteligente, pero todavía con mucha fé, porque su corazón puro no conoce decepción. Entonces me da rabia porque ella no va a entender cuando yo le diga que ese maldito le romperá el corazón si ella sigue "recibiendo maní", pero bueno las que hemos sido dependientes del maní, no podemos andar prohibiéndole a todo el mundo comerlo.. habrá que esperar, verla caer, sufrir, recojerla con cuchara y nunca decirle "te dije" ya que todas sabemos que es la frase más horrorosa que te pueden decir...Habrá que esperar... Y abrazarla cuando él se aburra de lanzarle maní... o confiar en que ella no lo recibirá más y, en el futuro, solo comerá bananas...

Caído del cielo

Todas las noches me repito hoy escribiré acerca de él, tanto tiempo que lo busqué cómo no le voy a dedicar un párrafo... La verdad es que como generalmente escribo para alegar, no he encontrado la excusa para empezar. Pero bueno ya es el momento; hace 4 meses conocí a mi linus, linus es mi pololo que tiene un increíble parecido con el amigo de snoopy que se queda dormido en los rincones más impensados, bueno así es él...

Mi linus es dulce, tiene la palabra precisa, es callado, se ríe con los ojos, tiene una sonrisa que me alegra mis días, en un par de años será pelado, tiene hombros fuertes, varoniles y lindos, tiene una nariz perfecta, un corazón de oro, no piensa nunca mal de la gente porque su corazón no conoce maldad, tiene un sentido de la moral clarísimo, es trabajador y responsable, tiene una pega difícil, pero entretenida, todos los días me pregunta cómo estoy y se preocupa por mí, cada fin de semana llega a mi casa con una flor, un chaleco, un cuello, una foto o cualquier cosa que pueda regalarme, no es egoísta con nada, da besos ricos, y le gusta ver partidos de fútbol, no puede escucharme y ver tv, se me queda dormido en todas partes porque no tiene fines de semana, cada momento libre que tiene lo dedica a mí, toma poco, y a veces comenta lo linda que es una modelo y yo me enojo... ese es mi pololo, el hombre que, como verán y no se nota jaja me tiene loca, el hombre que yo estaba buscando, que cuando llegó no me quedaban esperanzas, que me hizo volver a creer. Linus se cruzó en mi camino por una coincidencia, yo no salí a buscarlo y él tampoco a mí, pero era una coincidencia que Dios coincidió. Mi relación con él es una constante prueba porque su carrera es complicada para la vida de pareja, sin embargo, todo tiempo de ausencia, vale la pena cuando me acuerdo de cómo fue cuando estuvo aquí...Mi linus me cayó del cielo, es mi regaloneo, mi regalo, donde descanso, donde amo, donde soy....

Prueba casi superada

Han pasado 26 días desde que mi pololo se fue, la verdad es que no se me ha hecho taan largo, queda una semana todavía, pero me siento exitosa jaja, siento que ya nada puede derribarme. Tenía mucho miedo de no ser lo suficientemente valiente para podérmela con su viaje y la lejanía, y me daba terror perderlo por mi falta de paciencia, pero la verdad es que he derramado todas mis energías en hacer todo tipo de manualidades, estudios y demases lo que me ha ayudado en demasía. Sin embargo, debo decir que mi miedo sigue, esto no es solo un viaje, su vida estará llena de estos y, claro , ahora estoy sumergida en un enamoramiendo enfermiso, pero no sé si seré lo suficientemete capaz de ser una penélope para toda mi vida. Bueno, esto solo lo sabré con el tiempo. Anoche, salí a carretear, hace más de un mes que no lo hacía, y no paré nunca de preguntarme cómo cresta aguanté tanto tiempo en ese vacío, de salir 3 veces por semana y llegar a mi casa con los bolsillos llenos de números telefónicos, caña todos los días, el pelo hediondo a cigarro y ni una mariposa tonta que me quedara rondando, de donde sacaba las energías para sentirme linda los fines de semana y no vaciarme del todo, de actuar todo los fines de semana en la parada de ¡me encanta esta wuea!uuuooouuu!!, porque la verdad es que no me gustaría volver a eso ahora, que después de estar con él, obvio que quiero carretear con mis amigas, sin embargo al trainning de soltera que solía tener.. ni cagando... quizás, con el tiempo podría volver a sentirme capaz de enfrentar todos mis fantasmas de nuevo, pero la verdad, es que ahora no me aproblema en absoluto, por lo tanto también siento que superé mi adicción al carrete, solo me queda esperar, porque me encanta salir y bailar con mis amigas, sin embargo, lo único que ahora quiero es un abrazo de él, porque el sofá, la mantita y el cojín preguntan siempre por ti, te extraño tanto....

Estado no disponible

Bueno "no hay pena que no se pase ni puta que no se case", como dice una sabia compañera de trabajo mía.. con justa razón. Mi mala costumbre se convirtió en pololo a partir de ayer, y estoy feliz, cuando llegó él a mi vida me di cuenta que era necesario haber pasado por todo lo anterior para valorar, aún más, estar en pareja. No tengo nada que alegar, al contrario solo agradecer haberlo conocido. Ya no tengo miedo, quiero estar con él el mayor tiempo que sea necesario, ha pasado casi un mes desde que no escribo, pero qué escribiría si todo ha sido perfecto y dicen que la inspiración nace en el dolor, y no hay dolor, todo lo contrario. Estoy mal acostumbrada en mala a todos los regaloneos, que uno se pueda imaginar, me hace sentir linda importante, lo paso increíble con él, me encanta lo que hace, lo miro con ojos de wueona, me gusta todo lo que dice, todavía no le encuentro grandes defectos.. bueno es normal, no llevo solo casi un mes con él, bueno solo me queda disfrutar mi cambio de estado a NO DISPONIBLE, como en msn y que esto no sea pasajero, porque de verdad me siento completa y feliz...

ONCE

Como les conté en mi post anterior, y en alguno más viejo que ese donde hablé de mi nuevo "amigo" que me hizo mímicas por la webcam un día que tenía pena, bueno lo conocí hace casi dos meses y no somos amigos, pero tenemos una relación extraña que no es flirteo, ni es amistad, no es nada en verdad, ha hecho cosas dulces por mí, pero no me jotea, a veces me encantaría creer en la amistad hombre-mujer, pero se me hace difícil de acuerdo a la experiencia, yo tampoco le coqueteo porque es de esas personas que admiras y quedas como imposibilitada de hacer algo, y cuando lo haces te sientes absurda y observada. Pero bueno, ese no es el tema él ha sido lo más dulce que he conocido en mucho tiempo, pero nada más que eso.. Lo conocí en el pub donde trabajo, hablándole de la manera más estúpida a la que se le puede hablar a un hombre, lo conocía de palabra por otras personas, y porque podría haber sido mi hermano, puesto que mi mamá pololeó con su papá, (pero él no lo sabe) Bueno, mientras yo estaba en Santiago, (él vive allá) decidida a acostarme temprano, me pidió que aceptara su cámara y empezó a cantar y a tocar piano (así lo conocí y sabe lo talentoso que lo encuentro) después de tres canciones lo que me hubiese pedido lo hubiese hecho realidad, esa es la verdad, y me preguntó si quería que nos juntaramos, a lo que, como es obvio, accedí, fui a su departamento allá y después a un pub, comimos sushi, y volví a su depto, cantamos, jugamos nintendo y en un momento me hizo cariño, mi primera reacción fue de rechazo, un rechazo estúpido, me paré de una al baño a encerrarme a hacer nada... (quedé un poco cagada después de mi último encuentro con un hombre), y me ofreció ver una película de la que me había hablado varias veces esa noche, y accedí, la película era preciosa se llamaba ONCE, es como una banda sonora hecha película, era realmente increíble, lloré calladita, mientras él se había quedado dormido, hay una parte de esta película donde el protagonista vé un video de su ex (de la que sigue agarrado) y canta una canción desangrándose de dolor (estilo damien rice). Hoy urgueteando entre mis fotos antiguas pillé, unos videos y fotos de mi rubio ex, que se hizo presente en este viaje a stgo también, enviandome un mensaje para juntarnos, pero es tan poco constante que este plan funó al día 3 así que decidí, no volver a pensar en verlo durante mi estadía en reñaca. Mi cara en aquellas fotos, (donde aparezco con mi rubio ex), es impresionante, nada bonita, pero wn, plena, hace tanto que alguien no me hace sentir así, y si lloré en esa parte de la película, fue por eso... de recuerdos, de nostalgia.. de ganas de volver a sentir lo mismo, si tienen la oportunidad de verla, háganlo, es realmente conmovedora, ese fue otro regalo de este hombre que apenas conozco, pero que me tiene como en una especie de magia extraña a la que no me quiero acostumbrar...

Mis vacaciones

Hace un par de días llegué de mis vacaciones, debo decir que fueron todo un éxito, me fui con harta plata para estar 3 días, quería puro largarme de acá y lo hice...Hice todo lo que tenía ganas de hacer desde que llegué al terminal de buses a las 8 am con mi gran maleta, me tomé un café, me fumé un cigarro y compré una revista de culto jajaj "cosmopolitan" y ,después de leer " cómo hacer feliz a tu hombre" o "cómo no convertirte en una solterona", llegué a Santiago, regalonié con mi tía y más tarde me junté con mi amiga, sin dudarlo subimos de la estación a tomarnos un shop al local más rasca, en espera de que su nuevo pololo nos pasara a buscar para emprender el rumbo a reñaca a nuestro fin de semana de reencuentro. Bueno nos fuimos tomando cervezas y poniendonos al día. Esa noche, conocí a uno de los primos de él y carreteamos hasta tarde. Al día siguiente amanecí con una caña gigante pero al abrir mi cortina... ahí estaba el mar, una vista maravillosa, el sonido potente de las olas y las gaviotas en mi ventana, un espectaculo. Ese día conocí al resto de los chicos que harían mi estadía aún más maravillosa, uno de ellos actor (humorista) y los otros no quedaban atrás, no paré de reir en ningún momento, me atendieron como una reina, y me pidieron que me quedara un tiempo más.. y como yo no soy nada fácil jajaja, me quedé... me quedé en el depto de ellos en stgo y volví a reñaca unos días después con ellos, fueron lejos los días más entretenidos de mi vida, lo pasé increíble, me enamoré del lugar, de la simpleza y el amor de ellos como familia, mi amiga, que siempre ha sido un sol, estaba radiante y me daba gusto ver lo bien que le han hecho ellos en su vida.. y el trago hay que decirlo. No hubo macdonald que no me comiera ni mango sour o ron que rechazara, las empanadas de mariscos, los bailes en el journal, mis pocos nados en la piscina con vista al atardecer, mis regaloneos con la dani en la mañana y cada detalle estuvo de pelos, al volver a stgo me junté con un nuevo amigo, músico, y me hizo un concierto en vivo, fuimos a un pub y vimos una peli preciosa, de la que hablaré después...volví a mi ciudad con mis bolsillos vacíos, pero con mi corazoncito lleno, con un sentimiento raro de extrañarlos, de querer cambiar de vida, pero sin apuros, con descanso y cosas que hacer a la vez.. Mis vacaciones demoraron en llegar, pero vinieron con todo, finalmente la plata me alcanzó para dos semanas y si hubiese podido quedarme más tiempo allá, lo habría hecho feliz, pero mañana entro a clases y mi realidad comienza de nuevo, solo agradecer todo lo que me entregaron en tan poco tiempo y lo feliz que me hizo este descanso, infinitas gracias!

Me voy...

Hola hace harto que no escribía, no hay ninguna razón importante salvo de que no he tenido tiempo y la verdad es que han sido semanas en las que me ha tocado vivir un par de cosas fuertes que me tienen orgullosas de mí, bueno no tanto... Bueno después de aprobar mi curso de manejo, quise salir sola sin licencia a recorrer el mundo... nada bueno podía salir de todo eso... terminé ensartada en una reja de una casa con el auto un poco hecho mierda, y es por esa razón por la que he tenido poco tiempo, gracias a mi reclusión nocturna, horas extras de mesera y arreglos obvios que conlleva una cagada como esa...

En menos de una semana me detectaron 15 quistes en el útero, jaja, sí, por exceso de estrógeno, (nadie puede ser tan caliente...) y bueno tuve que someterme a una pequeña intervención, donde mi genecólogo , que claramente, no tiene ovarios, sin anestecia, me quemó hasta el último y anunció un receso sexual de 30 días (que gracias a Dios no afecta mi situación) y descanso en mi vida. Mi angelito, mi amiga del alma estuvo conmigo en todas y cuidó de mí, nunca pararé de agradecertelo...Y me afronté al dolor en su máxima expresión

¿El porqué debería estar orgullosa de todo esto y contenta? Es porque lo hice todo sola, claro que hubo ángelitos, pero me afronté al dolor, al equivocarme, reconocerlo y salir adelante, al dolor que tanto temía, Y salí triunfante y feliz, sin ninguna abolladura (salvo el auto)... Es por esa razón que he decidido darme un descanso, saqué plata de mis ahorros y mañana me voy sola a la playa, a santiago y a visitar a mis amigas. Sí, haré eso que cuando quedé soltera prometí no dejar de hacer, quererme, regalonearme, hacer lo que se me ocurra, porque ya nada puede pasarme, porque sé que las cosas no pasan en vano..

"Y no voy a llorar y decir que no merezco esto, porque es probable que lo merezca, pero no lo quiero por eso me voy..."

Así que niñas, no me extrañen, volveré con las pilas recargadas, me regalaré un ratito para mis vivencias, un ratito para mi mente y mi tranquilidad, un momento para mí, porque me lo merezco, porque lo quiero, y si quiero lo hago, las quiero, más que la cresta, vuelvo pronto!